自虐ナルシズムblog

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彼氏いない歴一年が経過しました、気付いたら。
その間何度も、元彼からは復縁依頼があったけど、どーして向こうも忘れられないもんかねー。
私だって想いが復活したらばどんなに楽か。
もーとっくにあなたへの恋愛感情消失しちゃって、欠片も残っちゃいないんです。

結局淋しいからって構っちゃったらダメなんですね。
向こうは期待を持ってしまうから。
中途半端な優しさこそが最も残酷になってしまうんだな〜。
もう、連絡来てもスルーした方がお互いのためなんだろうね。
むしろそれこそが、今出来る唯一の「優しさ」なのかも。

ようやく私にトラウマを作ったアホな男のことも忘れつつある…と思う。
やっぱり職場で顔見ると、些か心拍数が上がるけど。
きっとそれもだいぶ引いてきている、はず。と思いたい（笑）。希望的観測かよ！

まー、しかし、奴のことは忘れられても、男そのものに対する生理的嫌悪だけは消えないな。
要は、一回り以上歳の離れた女子に手を出せる男が嫌で嫌でたまらない、っていう感覚が永遠に消えないということ。
だから今後も年上の男とは絶対に付き合えないし、30代後半以上の男から無神経なメッセもらっただけで、私の中の何かがプチーンって切れそう。

きもいきもいきもい。
年上男性好き×年下女性好き、とかのコミュを発見しただけでもオエってなる。
やたら「お兄さん」面してくる男に殺意すら覚える。
「お兄さん」じゃなくて「オッサン」の間違いだろ、とか思う。

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やっぱり4月5月が嫌いだ。

何でこの季節、こんなに浮かれているの？世の中が。

も〜、全てのウキウキモードから目を背けたい。

仕事も失いそうだし、
新しい職は相変わらず見つかりそうにないし、
恋愛についても朗報がないどころか、どんどん世の異性に幻滅していくばかり。
でも周りは結婚していて、人生のパートナーを得ている。

つまり私は出来の悪い人間。
母親の望んでいた娘像からは遠くかけ離れている。
大してキャリアがあるわけでもないのに、結婚や出産にも消極的で、両親を喜ばせている事象といえば、一応健全に自分の命だけは繋いでいることのみ。

いや、それだけでも親にとっては多分十分なんだろうけど。
それでも私は、母親の先入観の強さ及び理想の高さをよく知っているので、それに適っていない自分に内心失望していることは言われずとも了承済みです。
近所のおばさんとこの息子が、いい大学出て大手企業に就職して、大学時代に出会った美人でお嬢様大学出身の女性と結婚して、今や2人くらい子供ももうけていて。
そのことを羨ましそうに話す姿を見ています。

ごめんなさい、大手企業に入れなくて（一応二年前に入ったけど、そこはもうそろそろ潰れちゃいそうで、故に私も失業寸前）。
そして、大学時代に出会った将来有望な人とも交際できなくて（いたけど私がどうしても好きになれなくて振っちゃった）。
そして、あなたの望む公務員にもなれなくて。
あと、どうしても結婚と出産を前向きに考えられなくて。

普通の女の子じゃなくてごめんなさい。
同人誌大好きなヲタでごめんなさい（笑）。

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去年の自分の誕生日って何やってたっけ？と思い出してみましたが、なんと彼氏と過ごしていたことをすっかり忘れておりました。
ふと母に「去年の誕生日は、何か友達と出かけてたよねぇ？」って言われたんで、「あれ？そーだっけ？」なんて思い返してみたんですが。

前日の晩に、前の会社の先輩達がお祝いしてくれたことはしっかり覚えているんです。そして夜遅くまでカラオケとかして遊んでいたな〜とか。
けど肝心の誕生日当日って、特に何かしてた記憶がありませんでした。誕生日だからって今更パーティーとかする年齢でもないし、何か適当に過ごしたんじゃね？みたいな。

それでフッと思い出した。
そーいや去年のこの時期って、まだ彼氏いたじゃん！と。
当日仕事入っていたにも関わらず、何とか頑張って切り上げて来てくれて、遅いランチをおごってもらったんだった。可愛いワンピとケーキも買ってくれたんだった…。ケーキの写真はまだ携帯に残っているし…。

あぁ、何てこと。
もう私はすっかり枯れている…。
そしてどんだけ彼氏のことないがしろにしてたんだ。いくら恋愛感情が当時すっかりなくなってたとはいえ。向こうはちゃんと愛してくれていたんだから、もーちっと覚えていろよ…。
翌月は彼氏の誕生日だったけど、私の方はまず彼の誕生日であること自体を忘れて他の予定を入れちゃっていて、それが終わってから何とか彼と合流してディナーおごったっけなぁ。

最悪だわなー。おかげさまで、今年の誕生日は一人淋しく過ごすことになりそうだ。最後の救い、お母さんでさえもたまたま予定が入っちゃっていて、祝ってくれそうにありません。なかなか気軽に誘える立場のお友達もいないことだし、かといって他に誘いかけてくる興味ない男と過ごす気は更々ないし、よくて草食君と勉強会とかかなー。

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は〜
もう恋愛面では一切の期待をしないことにしよう。
いや前からあんまり期待とかしてないんだけどね。

やっぱさ、草食系男子とは恋愛進展しないよ。私が肉食系女子でもない限り。いや、そうだったとしても、今気になっている彼とはどうだろう。積極的に来られても、自分が本当に好きになった相手じゃないと、付き合ったりしなさそうな気がするんだよな〜。

結局あくまでただの友達としか見られていない感じ。少なくとも今現在は。
そして今後も発展していくかどうか微妙。彼自身今は仕事と勉強に集中したいから恋愛はいいや、って発言を以前にしていたことだし。ま、そんなこと言ったって恋はするものではなく落ちるものだから、関係ないとは思うんだけどね。

彼の好きな異性のタイプは、明らかに私と合致しているんだけどさ、だからってほんとにその人を好きになるかはまた別問題だからねぇ。
最初のデートがお互い楽しくていい感じだったから思い上がっちゃっただけで、まだまだ二人の間には壁があるんだよなー。私自身が人との壁を作りやすく、またそれを壊すことが下手くそな性格だし。

壁を壊そうにもね、向こうがデートたるデートを求めていないみたいだから、ちょっと難しいんだよ。お互いのためになる勉強会を開催しているだけ。まあ、自分から勉強できない私としてはとても助かってるし、相手も同じだからいいんだけどね。
この何となーく一緒にいるという関係を続けた結果、恋に発展するもんなのかと。お互いが恋愛至上主義じゃなく、刺激を求めていないのであれば、まぁいつか気がついたらパートナーになってる可能性はあるだろうけど。

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私も最低な人間になりつつあるのかも。

再び迫り来る元彼を、うまく利用してしまいそうです。
つうか、利用しつつある。
好きなんだけど、もう彼と恋愛するつもりはない。

けど、多分演技は出来る。
今の淋しさを埋め合わせるためだけの、つまりは次の相手が見つかるまでの単なる繋ぎ？
それまでの間だけなら、恋人のふりぐらいできるね。

でもこっそり、今気になっている草食系男子との仲を深めていってしまうと。
そんな最悪のことをしてしまいそうです。
去年の今頃も、片思い中の相手（＝今も好きな気持ちが消えない例の彼）と万が一うまくいったら、彼氏と別れる予定でいたし。
もう昔っから、彼のことは都合いい扱いしかしていなかったことになるよね。

だから、淋しいけど、彼も私からきっぱり離れるべきなんですよ。
また私に近寄ったところで、こういう扱いされることは薄々気づいているはず。
そこできっぱり断ち切れない私もやっぱり心が弱いわけで。

でもなぁ、復縁迫った側って、前にも増して立場弱くなることは確かなんだよなー。
だからこそ私は「もう一度」なんていいたくないし思いたくもない。
まだ私が好きでいる、アホの最低男もそうやって元カノと都合いい関係をずるずる引きずる確信犯なので、同類にはなりたくないのだけれど。

気持ちは解るわ。
あいつも私も心が弱いだけなんだよね。
結局本当は独りで居る勇気がない。
でも妥協はしたくないから、次の相手は見つける。束縛されないがため、復縁って形は明確には取らないで、こっちが会いたい時だけ限定する。

はー、最低最低。